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Ach wie schön,
endlich haben wir dich wieder, ach du Liebe Weihnachtszeit…
Da läufst Du in kurzer Hose und verschwitzt, bei gefühlten 40 Grad, in den Supermarkt um
Grillfleisch zu holen, vorbei an Lebkuchen und Konsorten…
Einige können die dunkle, Arschkalte und nasse Jahreszeit wohl kaum erwarten und Feiern
selbige schon im Hochsommer.
Während die Kids unter sengender Sonne ins Planschbecken rappeln schon mal das
Lebkuchenhaus zusammenkleistern oder was???
Feinster Tetrapack-Glühwein statt eiskaltes Bier, Fünfneunundneunzig die Kiste???
Aber nun ist es ja offiziell so weit, endlich wieder verrotzt und mit ner gepflegten Portion
Halsschmerzen ab auf den Weihnachtsmarkt.
Bunte Lichter, stimmungsvolle Musik, es duftet nach leckerem Glühwein und feinstem
Gebäck, überall friedlich und zufrieden blickende Menschen, leuchtende Kinderaugen,
große, flauschige Schneeflocken fallen vom Himmel….und ooooh jaaaa, gucke mal dort, da
ist sogar der Weihnachtsmann….
Alder, stell dir das quietschend-beissende Geräusch einer Vollbremsung vor!!!
Auf trockenem Asphalt !!!
Von 320 auf NULL !!!
Und nun Willkommen in der Realität !!!
Man muss grundsätzlich mal zwischen zwei Arten von Weihnachtsmärkten unterscheiden:
Auf dem einen tummeln sich alle humanen Arten jeglicher Couleur.
Da werden gebran….ne, verbrannte Mandeln unters Volk gejubelt, köstlichste Speisen aus
der
dampfenden Riesenpfanne in die Pappschale gekleistert und Heißgetränke rausgehauen,
was auch immer da drin ist, Hauptsache
deren Inhalt bringt den Pegel möglichst schnell möglichst weit nach oben.
Bereits nach einer halben Stunde knallt`s unter der Schädeldecke wie nach einem Schlag
mit dem 15 Kilo Hammer auf den Hau den Lukas!
Mit 3,7 Bar auf dem Kessel, noch die Reste aus der Schlemmerpfanne in Bart, Gesicht und
an den Händen, wird sich lustig zugeprostet und Gespräche geführt….ach was….hier werden Sprachen neu erfunden!
Einige können mit ihren Augen in komplett unterschiedliche Richtungen gucken – sogar in
die eigene hintere Hosentasche.
Wenn`s kälter ist schmückt oftmals auch eine unbemerkte, ordentliche Portion Schnodder
den Bereich rund um Nase und Mund.
Rein kulinarisch gesehen schon ein echter Hochgenuss…
Richtig interessant wird`s wenn es wie aus Eimern kübelt!
Vor dem Regen Schutz suchend, schiebt sich die Meute unter die kleinen Vordächer der
Bretterbuden.
Da schwappt hier mal ein Becher Kakao mit Schuss auf Nachbars Jacke, da wird dort dem
Vordermann heftig niesend die gut angekaute Gyrospfanne in den Nacken gehaucht und der
Budenbetreiber bangt um seinen Stand.
Gerne wird der Weihnachtsmarkt auch zum Anheizen für einen voll tollen Abend genutzt!
Immer wieder sichtet man eine Gruppe richtig lustiger Mädels, die den Abschied aus der
Freiheit kräftig angießen!
Den ihres zukünftigen Gatten!
Dieser Anblick: Mit blinkenden Geweihen und lustigen, roten Mützen auf dem Kopf
versuchen sie den kleinen
Feigling, Kondome und zermatschte Schokoriegel an den Mann zu bringen.
Da fummelt der angeschossene Käpt`n Glühpunsch aus seiner Hosetasche doch gerne die
Kohle raus, um dem wandernden Haufen Sprit-Elsen Geld für weiteres Knallgas in Flüssig
zu sponsoren.
Es geht aber auch anders:
Auf den schiggen Märkten zur Weihnachtszeit!
Da ist alles gaaaaanz anders!
Da stehen keine Holzbuden rum!
Nein!
Da werden schicke, weiße Zelte aufgebaut!
Im Sommer trinkt man Blubberwasser und lutscht an ner Muschel rum, fährt seine – meist
hochverschuldete – Bonzenkarre im Kreis
und zeigt seine fette Uhr…..die man für ein paar Taler im letzten Malle-Urlaub geschossen
hat….aber das weiß ja keiner.
Sehen und gesehen werden!
Und das ist hier nicht anders!
Auf den ersten Blick….
Da steht Klunker-Klaus mit seiner Trulla am Bistrotisch und man gönnt sich ja sonst nix.
Heißer Wein aus der Provence und dazu auf Genusstemperatur gebrachte Austern.
Ja klar, klingt alles auch schon echt Weihnachtlich….
Alder, pass auf, wenn ich ne mittelschwere Grippe habe, den Schnodder mal so richtig
hochziehe und das ganze
Gemisch dann mit brühwarmen Essig runterspüle – das ist nix anderes!
Das man dabei unter so nem Gasbetriebenen Heizpilz steht und akute Lebensgefahr
herrscht,
das rallen unsere Edel-Patienten nicht!
Ulla-Trulla hat 7 Dosen Haarspray in ihrer…..kennt ihr Tina Turner und ihre Frisur?
Jepp, genau so!
Wenn die Alte verpufft weil sich das schlagartig entzündet, dann is echt mal Schluss
mit ich hab die Haare schön!
Und das ihre kleine, kläffende Kanalratte an der Leine keinen Bock auf den Zirkus hat,
haben
die beiden Muschel-Piraten auch nicht mitgeschnitten.
Der Köter hat zum dritten mal gepflegt unter den Tisch geschissen, die beiden werden sich
noch
wundern woher die ganze Kacke unter ihren weißen Schuhen kommt…hahaha!
Und wenn man zu viel….viiiiiel zu viel von all dem Gesöff in sich reingeprügelt hat,
dann müssen auch diese feinen Damen und Herren ganz einfach mal Kotzen!
Aber auch da ist es etwas anders!
Man geht nicht irgendwo in die Ecke und reihert einen ab…
Nein, man bleibt an Ort und Stelle stehen, hält sich wie wie beim Nobel-Rülpsen gaaaaanz
vornehm
die flache Hand vor den Mund und Göbelt gaaaanz vorsichtig los.
Wenn das ganze im Dunkeln, ohne jeglichen Druck passiert, einfach nur läuft, dann würde
der Plan ja
aufgehen und alles äusserst sachte in den Mantelärmel laufen…eigentlich auch ganz
lecker…
Aber der Plan geht nun mal nicht auf!!!
Kotzen ist nun mal Kotzen!
Und das ist mit Druck verbunden!
Und wer da in seinem Brausekopp nicht schlagartig reagiert, der Kotzt locker quer übern
Tresen!
Und wer da gegenüber steht, tja Kinners…
Frohe Weihnachten !