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Samstag, Regen und nix auf`m Zettel. Schön nix tun – ganz nach dem Motto des
legendären Herrn H.Juhnke:
Keine Termine und leicht einen sitzen…
Dachte ich zumindest bis eben noch…
Aber warum auch nicht, so ein Ausflug ins schwedisch-blau-gelbe Paradies, mal gucken was
es neues von Kakka, Blödlö und Co gibt.
Und wenn meine Frau mich dann so anguckt, mit ihrem Blick, dann sag ich doch niemals
nein…
Ich könnt im Strahl kotzen…
Aber auf der anderen Seite wartete mein persönliches Highlight auf mich….Alder, ich erzähl
noch was ich meine!
Auf dem Parkplatz angekommen rollt mir gleich mal ein mit großen Kartons hoch bepackter
Tieflader-Einkaufswagen, führungslos und schnurstracks entgegen.
Jetzt kamen mir blitzartig 3 Gedanken:
Wohin rollt das Teil – ich könnte zur Seite hüpfen
Richtung Auto wäre schon nicht so gut, die Zeit wird knapp
Wie schwer ist der Mist?
Das ganze erledigte sich in diesem Moment von alleine, der Wagen stoppte kurz vor mir
spontan mit einem dumpfen Schlag an einem Kantstein.
Die Kartons zischten dann auch gleich der Reihe nach in die Wicken, der Wagen kippte um
und der Rest lag quer verteilt daneben.
Wow, volle Punktzahl !
Da entdeckte ich auch schon den…die rechtmäßigen Besitzer des Papp-Holz-Haufens:
Biggi und ihre beste Freundin Heike!
Die beiden hatten gerade eine komplette Einbauküche plus Sitzecke plus Sofa plus Bett plus
40 Kissen plus 27 Yucca Palmen gekauft! Zum mitnehmen !
In den bei ihrer Freundin ausgeliehen Passat Baujahr `83 !
Donnerwetter, so viel Optimismus und diese Sicht für`s Räumliche…
Auf der anderen Seite – ich war mal so dermaßen besoffen und ich dachte ich hab mich
noch voll unter Kontrolle….bis ich mich auf einen Stuhl setzen wollte der aber 3 Meter weiter
stand und ich mich gepflegt auf den Arsch gesetzt habe…. Von daher…
Muss wohl an dem narkoseartigen Rausch liegen in den die allergrößte Mehrheit fällt wenn
sie den Blechbunker betreten.
Da schlägt das Hirn auch mal schnell zick-zack-Kurven und sämtliche Logik geht in die
Pause.
Samstag, Regen….Alder, kannst Dir ja vorstellen wie voll die Butze war!
Ich bin mir sicher sogar von aussen sehen zu können das die Wände ausgebeult waren und
einige Nieten, die den Smörebröd-Tempel zusammenhalten, kurz davor waren aus der
Bohrung zu zischen.
Also nochmal tiiiiief Luft holen, Anstaltspackung Valium rein und rinn inne Bude!
Am Eingang gleich die nächste Herausforderung:
Wieder so ein Tieflader-Einkaufswagen, wieder vollgepackt mit tonnenschweren Kartons
und am Steuer ein Kerl der versuchte auf dem leicht abfallenden Weg am Ausgang Herr der
Lage über seine Ladung zu werden.
Ein weggerammter Mülleimer und ein paar Leute die sich mit einem Satz zur Seite vor einem
Besuch in der Notaufnahme retten konnten war das eine, das geparkte Moped welches den
Rammbock stopte und dabei in Seitenlage geriet war das andere.
Ich sachs mal so – wenn du nen Elefanten an der Leine spazieren führst und der der
Meinung ist spontan rechts rum zu gehen weil er irgendwo ne Tüte Haribo gesehen hat,
hälst du den nun mal nicht davon ab!
Ging ja schon gut los, und mein persönliches Highlight war das noch nicht! Alder, wart`s ab
– das kommt noch !
Wisst ihr was echt ne Scheißidee ist ?
Wenn man seine Kinder zu einem ausgedehnten Tagesausflug ins Land des
skandinavischen Wahnsinns mitschleift, im Glauben die Zwerge finden das so toll wie einen
Ausflug ins Hansaland mit Poppcorn und Eis satt !
Den Eltern der beiden Kids die mir, entgegen der durch Pfeile auf`m Boden kenntlich
gemachten Laufrichtung, entgegen kamen, war diese Erleuchtung ganz offensichtlich nicht
gekommen!
Da hat der narkoseartige Schweden-Rausch ganz eindeutig auch zugeschlagen!
Die Flucht an die frische Luft und der sofortige Abbruch waren eine gute Entscheidung um
ernsthafte Dauerschäden an den Seelen der Zwerge noch abwenden zu können!
Vielleicht sollte man die Alten mal für 7 Stunden, bekleidet mit von innen auf 70 Grad
aufgeheizten Schneeanzügen in eine Dampfsauna sperren.
Die Party die die dann feiern…
Da meine Frau eine Liste mit Dingen hatte die benötigt werden und diese in Ruhe
abarbeitete, hatte ich genug Zeit um meiner Lieblingsbeschäftigung nachzugehen:
EiKaWaMa
EinKaufsWagenManupilation !
Müsst Ihr auch mal machen !!!
Ich suche mir zuerst grundsätzlich erstmal Leute raus, die eh schon gestresst oder ganz
besonders anstrengend und pissig sind.
In dem Moment wo sie ihren Wagen unbeaufsichtigt lassen schlage ich zu:
Den Wagen einfach einen Gang weiterschieben und sie suchen lassen ist eine Möglichkeit.
Artikel einfach wieder rausnehmen kann man auch machen.
Oder welche dazu packen.
Aber was fast immer funktioniert und das größte Chaos verursacht:
Wenn ein weiterer Wagen daneben steht etwas größeres rausnehmen und in den anderen
packen.
Du kannst dir fast sicher sein das kaum einer das bemerkt und durch den größeren Artikel
visuell, in Kombination mit dem Rausch,
so in die Irre geleitet wird das er am Ende mit dem falschen Wagen an der Kasse steht und
die meisten Sachen die er aufs Kassenband legen will garnicht haben möchte.
Alder, wenn du hinbekommst das möglichst oft durchzuziehen, steigt die Wahrscheinlichkeit
deutlich das du später im Kassenbereich das ganze Live und in Farbe mitbekommst!
Kassenbereich….ich bin meinem Ziel und Highlight verdammt nahe!
Was macht der eingefleische Wasa-Jünger nachdem er an der Kasse feststellen musste das
er statt der geplante Klobürste Kakka und dem Bilderrahmen Glotzma den halben Bunker
aufgekauft hat und sich nun selbst finanziell in die Armutsgrenze geritten hat?
Ganz genau !
HOT-DOG essen !!!
Zum selber bauen – was auch sonst !
Da wird selbst meine Ekelgrenze hart auf die Probe gestellt!
Stark geflasht von den Erlebnissen der letzten Stunden torkelt der noch unter Rausch
stehende zu dem Stand, um sich für seine letzten paar Cent eine
kulinarische Vollbremsung von Dreihundertachzig auf Null abzuholen!
Dem passionierten Ekel-Gourmet wird ein, ist es ein Brot mit etwas ähnlichem wie Wurst ?,
in die Hand gedrückt und es geht los:
Da schwimmt etwas in einer Brühe aus Essig, die Plörre verursacht selbst aus 8 Metern
Entfernung ein fieses brennen in Nase und Augen, es könnten Gurken sein.
Die Zange mit der man sich nach voller Herzenslust an dem Zeugs laben soll, liegt auf dem
Boden. Also, in mittelalterlicher Manier, mit den Fingern rein ins Vergnügen.
Frei nach dem Motto – Eben noch an der einen, jetzt an der anderen Gurke….Knick-Knack,
ihr wisst was ich meine…
Weiter geht`s an diese Drück-Gummi-Flasche in der eine….neee, an der aussen eine
eitrig-gelbe Pampe klebt.
Es kann keine Remoulade sein, meine Geschmacksknospen machen alleine schon bei dem
Anblick Selbstmord .
Verschmierte Finger? Kein Ding!
Schön in Mund und abgeschleckt….lecker, lecker, lecker….
So ordentlich angeschlabberte Wichsgriffel sind eigentlich ganz praktisch!
Weil da kleben dann die Röstzwiebeln einfach besser dran nachdem tief in den Pott
gegriffen wurde…
Wat? Du meinst das das schon zum schütteln ist ?
Pass auf, das geht noch besser :
Direkt am Treffpunkt aller schmerzbefreiten Schleckermäuler, die sich den Finger tief in Hals
stecken um sich wohl zu fühlen, für die Brechreiz und Schüttelfrost Balsam für ihre Seelen
ist….stellt Mutti gerade fest das ihr im Kinderwagen liegender Nachwuchs sich gerade
gepflegt von oben bis unten in die Windel eingeschissen hat!
Man könnte denken der arme Wurm hatte etwas von den leckeren Cerealien in den Mund
bekommen und droht nun sich ins Nirvana zu Kacken!
Ich überlasse eurem Kopfkino jetzt mal wie weit ihr euch den Anblick vorstellen
möchtet…wenn man der Meinung ist das da mit ein paar Feuchttüchern nix mehr zu machen
ist und nur ein Hochdruckreiniger….
Jedenfalls hat Mutti alles gegeben um sich – und auch den anderen – dann ohne jegliche
Umwege in Sachen Reinigung, mit vollem händischen Einsatz, ihren ganz besonderen,
eigenen Kack-….ähm….HotDog zu gönnen…
Und bei Eurem nächsten Besuch im gelb-blauen Gourmet-Tempel denkt ihr einfach an
mich…